Брак с препятствиями

Сегодня мы попытаемся выяснить, что такое неравный брак? Несколько лет счастья и непременный развод? Или крепкая семья и повод для зависти? Искать истину нам помогут социолог Лариса Паутова, психолог Наталья Панфилова и писатель Алексей Слаповский.

Недавно ученые из Института демографических исследований в Ростоке (Германия) опубликовали в журнале Demography статью, из которой следовал совершенно неутешительный вывод - чем больше разница в возрасте супругов, тем меньше ожидаемая продолжительность жизни жены. Если женитьба на младшей по возрасту женщине увеличивает ожидаемый срок жизни мужчины, то на продолжительность жизни женщины негативно влияет любая разница в возрасте между супругами, утверждали авторы.

Используя данные о двух миллионах датских супружеских пар, ученые пришли к выводу: женщине лучше выходить замуж за ровесника. Брак с более старым мужчиной сокращает жизнь женщины, однако муж младше ее сокращает продолжительность жизни еще сильнее.

Возможной причиной недолгого женского века может быть давление общества, предполагают исследователи.

Можно только Пугачевой?

"РГ" провела собственное исследование особенностей неравного брака. Прежде чем размышлять об опасностях такого союза, я поинтересовалась у доктора социологических наук, директора проекта "Новое поколение" фонда "Общественное мнение" Ларисы Паутовой: что сегодня наши соотечественники понимают под "неравным браком"?

- К сожалению, тема неравного брака уходит из исследовательской деятельности, - сетует социолог, - конкретных данных по этому вопросу пока нет. Можно лишь предположить, что неравным в первую очередь считается брак с большой разницей в возрасте, на втором месте - супруги с материальной разницей, дальше следует социальное и культурное неравенство.

Если говорить о возрастном неравенстве, то сейчас на Западе и в нашей стране прослеживается такая тенденция, как появление браков с разницей в 15 лет и выше, где мужчина старше, а женщина моложе. По словам Ларисы Паутовой, раньше такие браки были возможны прежде всего в богемной среде. По данным западных антропологов, лет через 15 такой брак будет типичным.

- Но при этом может появиться большая группа одиноких женщин, их ровесниц, - поясняет она. - Я думаю, это объясняется сегодняшним культом молодости, в результате чего женщина после 45 лет все чаще оказывается объектом дискриминации. Ее не охотно берут на работу, могут, например, не пропустить в ночной клуб (мужчину, кстати, пропустят, если он достойно одет и видно, что у него есть деньги). Эйджизм нарастает, и женщине становится все сложнее выйти замуж после пятидесяти.

Едва-едва в нашей стране наметилась и другая тенденция, когда 40-летние женщины сходятся с молодыми мужчинами. Такие браки, убеждена социолог, недолговечны.

- Очень часто женщина не выдерживает сама, - подтверждает Паутова мнение немецких ученых. - Виной всему - социальные стереотипы. Если люди как-то готовы примириться с тем, что Табаков женился на молодой, то молодого мужа могут позволить себе только звезды - Бабкина или Пугачева, как часть своего имиджа. В обычной же жизни "молодая" супруга, не будучи юной, встречает очень много негатива со стороны своих друзей, со стороны друзей мужа, со стороны родственников своих и чужих.

Принято считать, что счастья в таких союзах хватает на пять лет, а дальше, как правило, начинаются проблемы.

- И социальное неприятие плюс возраст сказываются, - перечисляет Лариса, - женщина, как бы она за собой ни следила, в 45 лет начинает сильно меняться. - То же самое происходит, если мужчина старше, он начинает стареть, болеть, а женщина еще в самом соку... Хотя я знаю много пар с разницей в 15 лет, которые живут счастливо довольно долго, - говорит социолог Лариса Паутова. - Прежде всего им помогают общие интересы или, например, общее дело, которое они создали вместе.

Если брак с большой разницей в возрасте наше общество порицает со страшной силой, то к неравному браку по материальному положению оно настроено вполне лояльно.

- Сегодня вполне возможны союзы между представителями элиты и маргинальных групп, - говорит Лариса Паутова. - Если у них есть симпатии, общее увлечение, общество такие браки не порицает. К тому же общее материальное благо всегда сплачивает, особенно если юридически оно продумано так, что разбежаться людям невыгодно.

- Учитывая, что сегодня обычный брак сильно трещит по швам, говорить о том, что является основой брака, очень сложно, - говорит Лариса Паутова. - Я не думаю, что неравный брак в России будет топовым. Прожить часть жизни в неравном браке - очень хороший вариант для женщины и для мужчины, если мы исходим из того, что это брак не на всю жизнь. Но это моя, исключительно, социологическая позиция.

Поводок для девочки

Выяснив позицию социолога, я отправилась на прием к семейному психологу центра "Счастливая семья" Наталье Панфиловой. Над чем нужно хорошо сто раз подумать, прежде чем сказать "да" богатому жениху?

- Сегодня неравный по возрасту брак - это тенденция крупных российских городов, - уверена семейный психолог. - По моим наблюдениям, это происходит из-за проблемы выбора: женщин больше, чем мужчин. У мужчин очень большой выбор. К тому же, если мужчина в 50 лет хочет родить ребенка, он не может жениться на своей ровеснице, а 30-летняя женщина ему вполне подойдет.

- К сожалению, общественное мнение у нас не на стороне женщины, - подтверждает психолог. - К мужчинам общество относится более лояльно. Здесь, наверное, не стоит брать за образец Россию, потому что западные женщины бывают довольно чаще старше своих мужей.

Наталья Панфилова тоже уверена: неравные по возрасту браки - временные. Однажды супруги начинают ощущать разницу в возрасте, которая может проявиться во всем - в задачах, целях, интересах, и неравный брак может развалиться.

- Поймите, - убеждает меня Наталья, - у 30-летней женщины свои задачи. Она активна, кроме того, чтобы рожать детей, хочет еще много чего попробовать. Ей хочется воспользоваться возможностями большого города, а 50-летний мужчина к этому моменту уже всего напробовался. Ему хочется покоя. И тут обнаруживается конфликт интересов. Такие браки, за редким исключением, не существуют больше трех-пяти лет, - резюмирует психолог.

Интересно, что сегодня, когда речь идет о неравном браке, чаще всего подразумевают успешного мужчину среднего возраста от 40 до 50 лет и амбициозную девочку, которая только начинает жить.

- Девочке хочется стабильности, и в этом смысле более взрослый мужчина ей кажется более стабильным, он уже завоевал какую-то нишу, - говорит Наталья. - Опять же важный фактор - социальная успешность этих мужчин (есть и неуспешные, но таких как раз собирают ровесницы, пытаются понять их, войти в положение). Скорее всего, это проекция на папу. Таким мужчинам нравится беззащитность этой девочки, а некоторые лелеют иллюзию, что девочка будет более терпелива и благодарна, чем предудыщая. Мужчины тоже любят играть в пап. Но, с одной стороны, папа оберегает, а с другой - держит девочку на поводке. Одна из моих первых клиенток была из неравного брака. Совсем молоденькая, она влюбилась вот в такого мужика, который казался ей принцем, ездил с охраной, жил на Рублевке. Ее ровесники, естественно, не могли себе этого позволить. Все было замечательно. Наигралась очень быстро. Девочка очень хорошая, с высшим образованием, рвалась на работу, он сказал ей: на работу ты не пойдешь. Это для нее было первое изумление. Дальше - больше. "Так, я тебя записал на фитнес, ты три дня в неделю ходишь на фитнес". Два года брака укатали ее так, что ей можно было дать все 30 на вид, ей было все не в радость. Куда ни ткнись, все надо согласовывать с мужем, по дому за ней ходил охранник. Вот это оборотная сторона той жизни, которую девочки себе не представляют. При этом она говорила: "Люблю до сих пор, восхищаюсь, но жить так больше не могу". Не могу сказать, что все мужчины стремятся к женщинам, которые моложе. У многих, например, вызывает изумление, когда за ними начинают охотиться молодые девочки.

- Конечно, каждая пара складывается исключительно, - признает семейный психолог. - Конечно, бывает действительно любовь - глубокое сильное чувство, которое помогает людям состыковать другие вещи. Но в браке, в долгих отношениях чувственная и сексуальная сфера - это только одна из граней, но только на этих гранях нельзя ехать. Даже если люди влюбились друг в друга, этих чувств хватает на год-два. А если они не подкрепляются еще чем-то, например, комфортностью совместного проживания, общими интересами, привычками, то постепенно начинает нарастать раздражение друг против друга. Гибкость - вот самое главное качество для любого брака, равного или неравного. Чем больше очевидных различий, тем больше препятствий в отношениях, а значит, больше требуется гибкости.

Случай с Гейне

Когда наконец выяснились все "за" и "против" неравного брака, с точки зрения специалистов, я решила узнать мнение мужа, писателя и драматурга Алексея Слаповского. Чувствует ли он себя "неравным" мужем и стоит ли сегодня говорить о "неравном браке"?

- Понятие "неравный брак" возникло не сегодня и не вчера, - говорит писатель и драматург Алексей Слаповский. - Оно возникло в России в ту пору, когда в семьях существовали другие отношения. Девушка рассматривалась как товар (помните: "у вас - товар, у нас - купец"?). Красивую молодую девушку, если она была богата, старались выдать за ровню, но если бедна, выдавали за богатого старца. Вспомните повесть "Дубровский", где 17-летняя Маша, которая была обвенчана с пятидесятилетним князем Верейским. А знаменитая картина "Неравный брак"? Это все существовало в ту пору, когда неравный брак означал вынужденный по каким-то причинам брак.

Алексей Иванович уверен, сегодня в неравном браке отсутствует главный элемент - вынужденность. Все происходит добровольно, по обоюдному согласию. Поэтому понятие "неравный брак" - архаичное, устаревшее, - уверен он.

- Вероятно, люди хотят сказать о чем-то другом, - размышляет писатель. - Ну вот с чего мы взяли, что богатенькие покупают себе девочек? Конечно, если отношения "спонсор - подруга", это нехорошо, это гадко, это покупная любовь и так далее. Но если это брак, то почему же, собственно, он неравный? Это соглашение. Договоренность. Может быть, действительно, есть какой-то процент молоденьких охотниц за богатыми. Но это не тот случай, когда бедный кабан бежит, а его хлоп по лбу, и он упал. Он знает, куда бежит. Один предлагает то, другой предлагает это. Женщина выбирает мужчину, который, по ее представлениям, будет оптимальным отцом ее детей. И если она выходит замуж для того, чтобы родить этому человеку детей, то какой это неравный брак? Ну и что, если у них разница в возрасте? - недоумевает Алексей Иванович.

По мнению Алексея Слаповского, все дело в том, кто и что себе может позволить. По здоровью, по обеспеченности и т.д.

- Но, как правило, брак происходит по любви, по взаимному соглашению, - убежден драматург. - Неравный брак может быть только в том случае, когда есть какой-то расчет. Конечно, желательно трезво взвешивать свои силы. Мой собственный брак тоже можно назвать неравным, поскольку я почти на 13 лет старше своей жены. И что теперь? В мои 52 моя мужественная жена полтора месяца назад родила мне дочку. И что? Я отлично знаю, что оптимальной для супругов считается разница в 7 лет. Может, это и так, но опыт моих наблюдений не подтверждает это убеждение. Я знаю множество примеров распавшихся пар, где супруги - ровесники, и множество пар так называемых неравных, которые живут долго и счастливо.

Я спросила у Алексея Ивановича, почему разница в возрасте супругов так волнует общество?

- Завидуют, - не задумываясь, ответил он. - В очень многих случаях человек по каким-то параметрам может себе, что называется, позволить. Чувствует себя хорошо, может обольстить (по-настоящему, всерьез). А главное, заметьте, что обсуждают: "Ну как же, он состариться, а она будет еще молодая..." Ну и что? А может, они переживают, что с сексом что-то случится? Но еще неизвестно, насколько сексуальны замотанные работой тридцатилетние менеджеры. Каждая пара решает этот вопрос самостоятельно. У каждой пары есть что-то особенное, что не даст ей распасться.

- Знаете, у великого Гейне жена была совершенно необразованная простушка, домохозяйка, - говорит Алексей Слаповский. - Многие современники дивились: "Ну как так, такой поэт, гений, а она чуть ли не кухарка, что у них общего?" Но есть такое понятие, как душа. Значит, что-то по душе, и никакой роли не играет имущественная, возрастная разница и даже разница в образовании. Люди общий язык найдут. Как будто люди с высшим образованием только и делают, что о Ницше на кухне говорят. Конечно, знания обогащают общение. Но общаться - одно, а жить вместе - другое. Поэтому еще раз повторю, если есть душевное родство, все остальное - второстепенно.

"Неравный брак. Это как?" - спросили мы у наших читателей и выяснили следующее. Большинство из них (47 процентов) ответили - большая разница в возрасте; разное имущественное положение (40 процентов); разный культурный и образовательный уровень (33 процента); разные взгляды на жизнь (21 процент); разная национальность (5 процентов).